1. Πάμε στον καθρέφτη (βήμα όχι και τόσο απαραίτητο) παίρνουμε ένα ψαλίδι το καυτηριάζουμε, ρίχνουμε μπόλικο οινόπνευμα και πιέζουμε γρήγορα και αποφασιστικά τις άκρες. Για την μέθοδο αυτή καλό θα ήταν να έχουμε καβάτζα και ένα ασθενοφόρο. Για τους πολύ μαλάκες να σημειώσω ότι το νούμερο είναι 166 και όχι 100!! Με την μέθοδο αυτή ξεφορτώνεστε μια και για πάντα ένα όργανο του σώματος που σας ήταν και περιττό και ενοχλητικό στους άλλους όταν το χρησιμοποιούσατε.
2. Καθόμαστε αναπαυτικά σε μία πολυθρόνα, καναπέ ή κρεβάτι διαλέξτε ότι θέλετε εσείς, και πάλι να τονίσω για τους παρασημοφόρους της κατηγορίας ένα από όλα!, παίρνετε ένα περίστροφο, τουφέκι, καραμπίνα οτιδήποτε που παίρνει σφαίρες ή φυσίγγια, και ναι αυτή τη φορά μπορεί να είναι και όλα μαζί (ποσώς με ενδιαφέρει) και πιέζετε ελαφρά τη σκανδάλη. Για τη μέθοδο αυτή θα χρειαστείτε εκτός από το όπλο και την αστυνομία ή το ασθενοφόρο λίγο πριν το μπαμ για να μην σαπίσετε από τη βρώμα μέχρι να σας βρουν. Με την μέθοδο αυτή επιτυγχάνετε 100% επιτυχία.
3. Φοράτε ροζ στρινγκ, ξανθιά περούκα, κόκκινες στιλέτο γόβες και ψεύτικα βυζιά και πηγαίνετε βράδυ στο Μοναστηράκι περπατώντας αργά και κουνώντας την τσάντα σας (γεμάτη με 300€) αν είστε γυναίκα κάντε το ίδιο απλά βγάλτε περισσότερο μπούτι. Με τη μέθοδο αυτή επιβεβαιώνεται στην κοινωνία για την μαλακία που σας διακατέχει, δίνεται εύκολο χρήμα στα παιδιά της πλατείας και παίρνετε και εσείς κάτι.
4. Πηγαίνετε στο κέντρο της Αθήνας μπαίνετε στην πιο άθλια χημική τουαλέτα, κατεβάζεται το καπάκι και κάθεστε καλά και άνετα να ξελαφρώσετε με την ησυχία σας. Με την μέθοδο αυτή θα αποκτήσετε σίγουρα κάποιο ανίατο νόσημα το οποίο πάντα θα σας θυμίζει τι μαλάκας είστε.
5. Θα σας έλεγα να πάτε να ψηφίσετε τους ίδιους μαλάκες αλλά μιας και μιλάμε σε εξελιγμένο τύπο μαλάκα (μιας και το έχεις κάνει ήδη) πάρε ένα λεπτό σιγής να χαρείς το κατόρθωμα σου και δόξασε την ύψιστη μαλακία που σε δέρνει πρωί βράδυ.
6. Για αυτή τη μέθοδο θα χρειαστείς μπαλτά χασάπη, σεντόνια, πάγο και ένα ασθενοφόρο προληπτικά. Τεντώνουμε το δεξί χεράκι και το αριστερό κατεβάζουμε τον μπαλτά με φόρα αφού το έχουμε δέσει με σεντόνι για μην πιτσιλιστεί πολύ ο χώρος και χάσουμε πολύ αίμα. Επαναλαμβάνουμε ανάλογα το ίδιο για το δεξί χέρι μόνο που επειδή δεν θα έχουμε χέρι να κρατήσουμε τον μπαλτά φωνάζουμε ένα συνάδερφο μαλάκα. Με την μέθοδο αυτή σταματάει η μαλακία εντελώς και σε γλιτώνει να ξανακάνεις την μαλακία Νο 5.
7. Ανεβαίνουμε σε μία ταράτσα, ελέγχουμε μην περνάει κανένας περαστικός, να μην στεκόμαστε πάνω από τέντες και δέντρα και να βλέπουμε μόνο τσιμέντο. Κάνουμε πέντε βήματα πίσω (με την όπισθεν μαλάκα) και τρέχουμε και πηδάμε σαν να κάνουμε βουτιά από βράχο. Για αυτή τη μέθοδο θα χρειαστούμε μόνο ένα DVD με μαθήματα γυμναστικής από τον Μελισανίδη για να επιτύχουμε το τέλειο άνοιγμα και πήδημα, καθώς και να προσφέρουμε και ένα ωραίο θέαμα πριν ενωθούμε με το τσιμέντο.
8. Αγοράζουμε ένα ζευγάρι παρωπίδες μεγάλου μεγέθους, εδώ με έπιασες μαλάκα γιατί δε ξέρω από παρωπίδες. Τις προσαρμόζουμε στα άκρα των ματιών μας παίρνουμε ένα συρραπτικό και τις τοποθετούμε έτσι μόνιμα, όσοι από εσάς ξέρετε να ράβετε, αν και αμφιβάλλω, ακόμα καλύτερα ράφτες τες. Με αυτό τον τρόπο μπορείτε να ξεχωρίσετε από τον κόσμο που έχει μυαλό και το χρησιμοποιεί και έτσι δε θα χάνει ενέργεια να ασχολείται με μαλάκες.
9. Ξυρίστε τα μαλλιά σας μοικάνα που είναι της μόδας φτιάξτε και ένα τατουάζ στο κούτελο που να λέει την ιδιότητά σας και στρατιωτάκια ακούνητα και αγέλαστα. Με αυτή την μέθοδο καταφέρνετε ότι και στην προηγούμενη.
10. Τέλος για μαλάκες που τα έχουν δοκιμάσει όλα και τίποτα δεν πετυχαίνει προτείνω πιο μακροχρόνια αγωγή. Καθημερινά τοποθετούμε κεφάλι στη λεκάνη και με το ένα χέρι χτυπάμε το καπάκι της λεκάνης στο κεφάλι μας και με το άλλο χέρι τραβάμε καζανάκι. Πέντε επαναλήψεις καθημερινά πριν το μεσημεριανό και μετά το βραδινό.
Με τις υγείες σας!!
